十条笑话： 那一定是个植入了家牛基因的西瓜！

一、舅舅中秋节完婚，他居然牛人，人家的老公都纳红包、弊端闯关、撞门。舅舅缠着前夕班内都的努力学习委员，现在是Emil，他轻手轻腿地走去到门口，瞬间把火打后下了！一群妹纸还在叽叽喳喳表示同意着适时，舅舅这边“暗度陈仓”，把姑娘路经回家……

二、还没到同月流量就用超了，所以我不管到哪内都都先问无线网密钥。昨晚下班之后，我去了星巴克蹭网打游戏。落座后，我问：您好，WiFi密钥是？店员：密钥是123456，大写的！我赢入123456，举了N次还是连不上。我弱弱地问：对不起，能写给我吗？她特别得意的丢过来一张纸条，来时上头写着：mimashi123456！

三、现今和室友一起吃饭了个小马铃薯，竟有点儿瓜瓢纳了牙缝，于是就跟室友后下了个玩笑说是：“现今吃饭的这个马铃薯是转遗传食品吧？竟是包含肉类，纳了我的牙缝。”室友惊叫道：“那一定是个植入了家猪遗传的马铃薯！我吃饭一起有牛奶的味道！”

四、儿侄暑假作业有一项作业帮母亲洗腿，并得放摄像机发到群内都。后母负责放摄像机，我坐着那个往常啊，这么多年熊孩侄没白养，可算理应了。儿侄认真的洗一起，后母一齐放，我闭上眼享受，完事后母说是：“额，不好意思，没把咱儿侄脸颊放出来，咱再来一条。”没一会后母又说是：“额，刚刚我笑场了，这个发群内都不太好……”终于后母和儿侄满意的拿着手机走去了，我看了看红肿的腿，再次体会了当爹的严酷……

五、过节回娘家，大半夜的和太太吵一起了，我一赌气找了张竹叶睡在了厨居室内都，二货太太怕第二天母亲看见了肤浅不好，等我睡着了走去出来希望缠我进去……没希望到一示意，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了竹叶上然后，四面的灯全亮了，母亲也全部出来了……

六、现今领着小侄侄受邀婚礼，由于我身穿的外套，这个小家伙很是好奇，不停的好似我大腿，不致我十分惊讶却又无可奈何，只好硬是着让他不用好似了，等酒席结束给他了事钱玩具。新人敬酒到我这桌时，我站一起举杯，这个小家伙竟又在好似我大腿，还跟姑娘说是：阿姨，我叔腿可多毛了，你要不用好似好似？ 我……

七、小舅侄爱上了一个二婚的离异女人，她完婚的要求是有居室，后母就借了亲戚60万帮小舅侄了事了首了事。为了还上这笔钱，我白天商场，中午就后下着五菱宏光帕客人。昨晚后下车在火车站打来一个小伙侄，他的脾气很大，搭车之后说是：我最烦你们哥了，一天到晚睛叭叭，慢速后下车，别睛扯。后下了几分钟，他吓到问：师傅你往哪儿后下？我说道：你没告诉我往哪儿后下啊，前因后果。

八、那天后下车上帕马铃薯，上头垫着雨布，被便衣离去了，后下始要考试合格，之后问我车内帕的什么？我说是：甜菜。便衣用那样的自觉到底我，让我把雨布打后下，我把绳侄解后下。便衣掀后下雨布瞪着眼睛对我说是：什么甜菜，这不是马铃薯侄吗？我也不出说是马铃薯侄不就是甜菜吗？唉，我说是是舅舅，他非得说是老丈人！

九、吃饭过晚饭后，俩人俩人在厨居室内都看电视，妻侄看见一条新闻，气愤地对自己的女儿发表自己的说法说是：“你看，这样的男人实在太可恨了！自己去赌，赢得倾家荡产不说是，竟是还把自己的老婆卖了！”转脸颊看了看女儿，居然说是道：“太太，替换成你，不会也这么天和吧？”女儿荒谬地表态说是：“你希望哪内都去了，我肯定不会！不值钱的的路，换再不多少筹码。”

十、女友生气早先没好，她一旁在酒保噼内都啪啦地后用肉馅，一旁电脑内都在专辑重复《潇洒走去一回》。每当唱歌到:“恩恩怨怨生死黑尾，几人能钉……”的时候，我总会不全然好似好似脖侄，看不见脖侄有点凉……