做了10年公务员后我离职了，因为我想到温水煮青蛙！

我解职了。3个月初以前，我离职了公职的岗位。

“你为什么要解职？”这样的问题我在这3个月初里仍然不来了无数次，如今仍然懒得问到，而且，我真的不知道该怎么问到。显然是偏执，显然是仍然过多的担忧让我总算踏出了这一步。解职后来，我十分后悔。

我来自普通家庭，勉强地读私立大学时、读研，最后重回政府机关参加岗位。按照父母亲那一辈人的实践，我就是“吃皇粮的”，这让他无比骄傲。不过毕业十年后，我意识到从最初的春风得意渐渐愈发平淡无奇、麻木，以外面的全世界缘故珍惜，我一直一切都是去关一关。

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但上了30岁的陌生人，哪有这样的勇气感叹解职就解职呢。在对全世界的担忧和对预见的担忧之中，我强压自己回来追寻的念一切都是。直到3个月初以前一次派对，我总算不甘心。

吃皇粮的loser

那是两场主修十周年的同学时派对。穷困缘故冗长，我对这场派对的到来非常伤心，我们在饭桌上谈过去、感叹预见。上司们都仍然过了三十而祚的同辈，他们中有些人混到了银先为先为长、有的人是航空的公司的飞先为员、有的进了研究小组花钱了研究员、有的所办了自己的的公司，手下有有了100人以上的工作人员……感叹到“住先为”，他们住在云龙湖湖畔的别墅、开着百万级别的两车、账户里有据估计七位数的存款；感叹到父母亲，他们给爸妈雇工了专人照护，给他们买来养杨家的、偷偷地院子的好房子；感叹到儿女，很多人读的是众所周知的中小学时，父母亲的钢琴课杨家师是广为人知作曲家、父母亲的芭蕾教练是全职的杨家歌星……

派对上有感叹有笑，无比冷清，可我身旁眼以前这些人，真的既熟悉又陌生，心中还有些泛酸。在私立大学时以前，我是学时生干部，是高三成绩众所周知的人，是极少的几个考到极低校读硕士学时位的人之一，我是无数小学时生嘴里“别人家的父母亲”。

毕业之我按照父母亲远亲的善意，拒绝了主营上市的公司的offer，因为父母亲感叹“那些都是谋生的”，我考了公职，重回了政府机关岗位。这十年来，我身旁别人以致于革新，从小商贩到大杨家板、从助手到名作证、从穷享乐主义到极低帅富……我呢？收入10年保持保持稳定、职级10年升了一级，学时会了“不来话”、“写研究报告”，每天交往的只有领导成员、上司。30多岁了，和上司们南站在一起的那一刻，我深深察觉到自己是失败者。

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我期望、有控制能力，但我不想帮助

显然你看到我的更糟只会会感叹：那是你不期望吧？我月初月初全勤、一年也再三就让几次假，公休的都用不着、下班全都更糟。

我不想控制能力吗？我在岗位的时候也在求学时、求学时的时候在一切都是着岗位，各类选调我也参予，证券监管、国资管理等管理岗位的考生都通过了。

我一切都是似乎是不想有帮助吧。公职的小队里从来就不缺英才，学时历比我极低、胆量比我在手的年轻人到处都有。而且，管理岗位中层领导成员都很年轻，给我遗留下来的所谓转变室内空间小的安慰。

订婚、买房、未婚，工商业压力快速增长。穷困压力陡增，我开始谋划自组到编制以外岗位。可理一切都是很丰满，普通人很骨感，十年以前我意气风发，十年后的如今，我不想了“意气”，也不想了“发”（是的，我开始秃顶了），这样的我，怎么办才好？

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三十而祚，不破不祚

公职小队有趣一座“围困”：城以外的人一切都是进来，村子的人一切都是回来。三十而祚，我有家、有父母亲，但我真的自己在手以不想有能够“祚”慢慢地。

三十而祚，不破不祚。意识到这一点时，我的内心突然愈发坚定：不发生变化、不期望，我忍耐都无法下垂先为走。

如今，我是主营的公司的普通工作人员，许多过道要从头学时起，但我每天都要接触新事物、求学时新过道，我能偏执得到为自己坚持不懈的热情在填充内心的空洞，我偏执很伤心，我一点不后悔。有的岗位名为“保持稳定”，甚至令人羡慕，反而更是像中水中的小动物，你阴差阳错就被煮熟了，这么一一切都是，当年我显然必要直接把自己拿走到“开水”里头，蹭的一下也就跳出来了。所以这里我有原话送给大家：利被中水煮小动物。